Анекдоты
часть 2

 

 

 

 Используй тёщу по назначению!

 

 

 

 

Охотник звонит ветеринару и говорит: «Доктор, я отправил к Вам мою тёщу с очень старой и больной собакой. Вы поставьте ей пожалуйста укол быстродействующего яда, чтобы она не мучилась.»
Ветеринар: «А собака сама назад домой дорогу найдёт?»

 

******

Охотник приходит в магазин электротоваров. Его продавец спрашивает: «Что бы Вы хотели у нас купить?»
Он говорит: «Знаете, мне нужно купить подарок для тёщи...»
Продавец: «Вот пожалуйста – электрический утюг, электрическая плита или например электрическая кофеварка?»
Охотник: «Скажите, а электрического стула у Вас случайно нет?»

 

Встречаются два охотника.
Один из них хвалится: «Мою тёщу вчера укусила собака»
Второй спрашивает: «Ну и как себя чувствует тёща?»
«Тёщя хорошо, а вот собака, бл..., сдохла!»

 

 

Встречаются два охотника.
Один другому: «Слушай, представляешь у меня тёща умерла!»
- «Да ты что? И что же у неё было?»
- «Да так ерунда... стол, сервант...»

 

 

 

К первобытному человеку по имени Уг прибегает жена и кричит: «Уг, в пещеру моей мамы забежал саблезубый тигр!»
Уг без всяких эмоций: «Сам туда попал, пусть сам и выбирается...»

 

******

 

Дурацкие мысли есть у всех,
только умные их не озвучивают!

 

******

 

В милицейский участок забегает испуганный охотник
и кричит во всю глотку: «Милиция! Милиция! Быстро закройте меня в КПЗ!
Я только что чистил свою двухстволку и нечаянно подстрелил свою жену!»
Милиционер: «Она тяжело ранена?»
Охотник: «Нет, но она сейчас будет тут!»

 

******

«Ваша собака послушная?»
«Да, очень!»
«Тогда дайте ей команду – Поссать!»

 

 

 Собаки и мужчины

 

 

 

Схожести

 
И те и другие занимают слишком много места в кровати

 
И те и другие маркируют свои угодья

 
И те и другие не доверяют почтальону

 

 Различия


Собаки понимают значение слова «НЕТ»
Мужчины имеют только две ноги, которые заносят грязь в дом

 

 

 

 Есть собаки, которые значительно умнее своих хозяев.
«Да» - гордо подтверждает Васька – «у меня такая!»

 

 ******

 

Не пить, проблем тоже не решает!

 

 

Раговор двух собак породы такса:
Отец своей дочери: «Лариса, это ничего не имеет общего с рассизмом, но этот бернандинер тебе не пара!»

******

«Моя новая охотничая собака безумно интеллигентна»
«Кстати, я это уже заметил. Всякий раз, когда ты поднимаешь ружьё, она спешит в укрытие»


 

 Жена охотника кричит: «Моя ты лапочка, иди сюда...»
Муж недоумённо: «Дорогая, что случилось?»
Жена злостно: «Отстань, я с твоей собакой разговариваю!»

 

 ******

 

Охотник похожий на бомжа таковым не является.
Скорее всего у него дома жена и трое или четверо дочерей и всего одна ванная комната 

 

******

 

 Два охотника идут по лесу. Один другому: «Коль, мне очень тяжело тебе об этом говорить,
но я сплю с твоей женой...»
«Какие же лживые эти бабы! А мне она расказывает, что имеет интеллигентного и прекрасного на вид любовника!»

 

 

 

Два соседа встречаются
«Твоя кошка убила моего Дратхаара!»
«Что?! Моя миленькая лапонька? Моя любимая Мурка? Не может быть!»
«Может! Моя собака ею поперхнулась!»

 

 

 Женатый егерь расзказывает другу:
«Первый год после женитьбы собака меня встречала громким лаем, а жена приносила тапочки.»
«А теперь?»
«А теперь всё наоборот!»

 

******

 

«Васька, ты почему перестал ходить на охоту?»
«Да, женился.»
«Ну и как жена?»
«Зараза! Каждый вечер по барам и пивнушкам – по барам и пивнушкам!»
«Что так много пьёт?»
«Нет, меня ищет?»

 

 

 

 

Разговор двух немецких охотников:
«Франц, ты недавно охотился в Африке?»
«Да, я застрелил слона?»
«Как слона, ведь ты со своим куцхааром собирался на птицу?»
«Да, но в самолёте я разбил свои очки...»

 

 

Муж возвращается с охоты домой с единственным непреодолимым желанием по скорее исполнить свой супружеский долг. Он тихо подкрадывается к спальне и видит свою жену в постели. Бесшумно раздевшись до гола и бросив одежду в угол, он залазит под одеяло... класс! После своего полнейшего удовлетворения супруг заходя на кухню покурить и выпить баночку пива, видит стоящую у окна жену:
«О! А ты что тут делаешь? Ты почему не в постеле?»
«Да там бабушке стало плохо. Вот она и прилегла отдохнуть.»

 

******

 

Муж собирается на охоту.
Жена: «Васька, ведь опять вернёшься пьяный как свинья, а?»
Муж: «Ма-а-ань, не начинай....!»
В полтретьего ночи звонок в дверь. Жена открывает.
В квартиру вваливается пьянющий муж: «Ну что зараза, нака-а-а-аркала?!»

 

 

Охотник возвращается домой.
Жена: «Дорогой, что то от Тебя говнецом попахивает...»
Муж: «Манька, Ты не представляешь... Иду я с Шариком по лесу и вдруг откуда не возьмись прямо передо мной медведь!»
Жена: «Я бы сразу умерла от страха!»
Муж: «Маааань, ну я же мужчина... Я просто обосрался...»

******

 

Из расзказа охотника:
«... ходил я по лесу, ходил и вдруг чувствую, как мне сзади на плечи ложатся чьи то лапы. Теоретически я конечно знаю, что мой Шарик, но остановиться срать уже не могу...»

 

 

Огромный медведь говорит: «Когда я рычу, от страха начинает дрожать весь лес!»
Сильный лев отвечает: «Когда я рычу, от страха начинает дрожать вся саванна!»
Маленькая курица замухрышка: «Ле-е-е-е-ес, сава-а-а-а-анна! Стоит мне только кашлянуть и от страха начинает дрожать весь мир!»

 

 

 

Анекдоты - часть 1. На главную Анекдоты - часть 3.