Анекдоты
часть 1

 

---

 

Есть охотники, которые принимают за опыт то, что они последние 30 лет делали не правильно.

******

«Марина, как дела у Твоего мужа?»
«Слушай, лучше не спрашивай. Он вчера вернулся с охоты абсолютно трезвый.
Наша собака не узнала его и укусила.»

******

«Папа, папа, а твой друг егерь сказал, что ты один такой охотник на всём белом свете.
А потом он ещё сказал – и слава Богу!

 

 

Кстати, а вы знали, что слово «вегетарианец» произходит из языка индейцев и значит «охотник неудачник». ****** Почему 95% охотников после СЕКСА не могут уснуть? Потому что им ещё надо ехать домой! ****** Встречаются два охотника. Один другому: "Слушай, я должен Тебе признаться, что спал с твоей женой... Мы теперь случайно не родственники?" "Не а, теперь мы квиты!!!" ****** «Скажи мне, с кем ты идёшь на охоту и я скажу тебе в каком состоянии ты вернёшься.»

 

 

 

Охотник за ужином подвигает свою тарелку собаке.
Жена: «Васька, ты хочешь отдать свою еду собаке?!»
Муж: «Нет, только поменяться...»

******

Дама приходит к своему адвокату и спрашивает:
«Скажите, в какую сумму мне обойдётся мой развод?»
«Две с половиной тысячи долларов» - отвечает адвокат.
«Так дорого?» - возмущается дама,
«ведь всего за тысячу долларов я могу попросить пристрелить его при загоне....»

******

 

Егеря принимают на работу. Его будущий шеф спрашивает: «Вы женаты?»
«Нет» - отвечает егерь, «но я всё равно всегда делаю то, что мне говорят».

 

 

Утинная охота. Дует холодный холодный осенний ветер с дождём. Вода на озере не спокойная. Начинает смеркаться. Голос из лодки: «Васька, напомни мне какое большое удовольсвие мы получаем от охоты, а то я сегодня это постоянно забываю...» ****** Ранней осенью на утинной охоте, пытаясь в камышах поднять дичь, два охотника натыкаются на бездыханное тело, плавающее на воде лицом вниз. Они немедленно выносят пострадавшего на берег и начинают делать ему искуственное дыхание. Десять минут позже: «Вась, по моему ему уже не помочь. Смотри, он ещё на коньках...»

 

 

Сидят два охотника на вышке. На двадцать метров выходит олень.
Один другому: «Ну всё, он может писать свой тестамент!»
Раздаётся выстрел и олень невредимым убегает прочь.
Второй охотник: «Смотри! Смотри! Наверняка к натариусу побежал...»

******

Охотник возвращается домой с зайцем.
Жена: «Эй, ну наконец-то тебе повезло!»
Муж: «Да-а-а! Особенно, если принять во внимание, что я стрелял в фазана...»

******

Судья: «И так, подсудимый, Вы можете объяснить мне, почему вы стреляли в пострадавшего?»
«Ваша честь, в суматохе загона я принял его за кабана...»
«И когда Вы поняли свою ошибку?»
«Когда кабан стал отстреливаться...»

  

Два охотника разговаривают: «Слушай, у меня какая-то странная собака. Каждый раз когда я стреляю мимо, она падает на спину, задирает лапы вверх и смеётся.» «А когда не мимо?» «Ещё не знаю, ведь она у меня всего лишь третий год...»   ****** Чем отличается охотник от своей собаки? У собаки больше сдатых экзаменов!

 

 

Последние слова загонщика: «Интересно, что бы сказал Васька, если бы узнал, что я спал с его женой...»

******

Васька второй раз заваливает экзамены на охотничий билет:
«Ну естественно - то же помещение, та же комиссия, те же вопросы...»

******

После удачной охоты выпивка льётся рекой. Васька, застреливший агромного кабана, опустошает один стакан за другим. Неожиданно глядя на товарища он говорит: «Коля, по моему тебе хватит пить – у тебя уже лицо двоится...»

******

Врач пациенту:
«Ну дорогуша, Вам удалось успокоиться и стать уравновешеннее с тех пор как Вы занялись охотой?»
«Нет, доктор! Напротив, я стал нервознее, раздражительнее и беспокойнее!»
«Странно, всем пациентам помогало...» - недоумевал врач.
«Быть может у Ваших пациентов были охотничьи билеты?»

 

 

«Недавно из моего курятника лисы утащили всех курей!» «Но у тебя же такая большая собака?» «Помоему её, они не увидели...»   ****** «Наш немецкий курцхаар принёс нам на выставке кошек первое место!» «Как это могло случиться???» «Да, поводок порвался.....»

 

 

Из расказа охотника:
«У матери было два сына. Один стал охотником, а другой остался абсолютно нормальным.»

 

******

 

У настоящих охотников не бывает простуды – у них тяжёлое вирусное заболевание!
У них не бывает головной боли – у них опухоль мозгов!

 

******

 

Настоящие охотники никогда не страдают от преждевременного семяизвержения.
От этого страдают исключительно их жёны.

 

******

Кто такая оптимистка?
Это жена охотника ждущая мужа в машине перед охотничьим магазином не выключая двигатель.

 

 

Колька и Васька не лучшие соседи. Охотник Васька с наиграным сочувствием: «Коль, мне так жаль твою кошку. Но почему ты копаешь такую большую и глубокую яму?» Колька: «Так надо! Ведь моя кошка в твоей собаке...» ****** Идёт суд. Судья спрашивает: «Почему Вы выстрелили в потерпевшего, ведь он громко и ясно кричал Вам, что он не кабан?» Подсудимый: «Ваша честь, я его уже давно знаю – он всегда врёт!»

 

 

4 охотника встречаюся рано утром на охоте.
Первый: «Вы не представляете, что мне пришлось пообещать жене, чтобы она отпустила меня на охоту».
Второй: «Мне пришлось пообещать заменить на кухне обои...»
Третий: «Мне придётся покрасить сарай и забор...»
Четвёртый: молчит....
Первый: «Ты что молчишь? Или ты хочешь сказать, что ничего не обещал?»
Четвёртый: «Я поставил будильник на полчетвёртого. Когда он зазвенел, я прошептал жене на ухо: охота или секс? Тепло одевайся!» – ответила она.

******

Охотник придя домой застаёт свою жену в постели с другом.
Он не задумываясь хватает ружьё и застреливает любовника.
Жена: «Если ты дальше так будешь делать, то скоро останешся совсем без друзей!»

Девушка спрашивает своего возлюбленого: «Дорогой, а правда что зайцы тупые и прожорливые животные?» «Да, мой зайчик.» ****** Пьянющий заяц уснул прямо на пеньке. Пришли два волка и затеяли жесточайшую драку, кому достанется заяц. Волки так жестоко дрались, что загрызли друг друга на смерть. На следующее утро с глубокого похмелья видя возле себя двух мёртвых волков заяц качая головой: «Надо же, и что же я с пьяну тут такого натворил...» ****** Он: «Ты когда нибудь целовала зайку между ушек?» Она: «Нет!» Он выворачивает карманы брюк на изнанку и продолжает: «... тогда сейчас у тебя есть эта возможность...»

 

Васька просыпается после удачной охоты. Он с трудом заставляет себя открыть глаза. Первое что он видит – это упаковка аспирина и стакан воды на ночном столике. Он принимает аспирин и читает записку следующего содержания: «Дорогой, завтрак на столе. Я ушла в магазин. Люблю, целую.»
Заходя на кухню Васька видит свой завтрак и даже лежащую рядом свежую газету и спрашивает сына: «Сынок, что здесь вчера произошло?»
Сын: «Ну как тебе сказать, пап... Ты вернулся домой в три часа ночи абсолютно пьяный и был почти без сознания. Ты сломал шкаф в прихожей, обблевал гостиную и чуть не выбил себе глаз набежав на ручьку двери...»
Отец недоумённо: «Тогда почему дома так чисто и завтрак на столе....?»
«А, это...» - отвечает сын, «Мама оттащила тебя в спальню и бросила на кровать. Когда она стала стягивать с тебя штаны, ты закричал:
«Руки прочь, шалава, я женат!»
В нужный момент сказать правильное – незаменимо!

******

Приходит охотник и животновод Василий в банк просить кредит в размере € 100.000,00 на постройку хлева. Банк соглашается.
Через пол года он просит следующие € 100.000,00. Как же хлев без коров, аргументирует он. Банк соглашается.
К новому году, ещё не выплатив два предыдущих кредита, Васька просит следующие 30.000,00, так как намеревается на месяц полететь в Африку на охоту.
Служащий банка: «А кто же будет смотреть целый месяц за коровами?»
«А чьи они, мои или Ваши?»

 

 

Почему заяц бежит быстрее собаки? - Заяц работает на себя, а собака на хозяина! ****** Молодая жена охотника гордо сервирует своего первого жареного фаршированного фазана. «Очень вкусно выглядит. Какой начинкой ты его заполнила?» «Заполнила? А он не был пустым!»

 

После серьёзной попойки с глубокого похмелья лось приходит к реке и жадно пьёт холодную воду. На другом берегу сидят два охотники. Увидив лося первый охотник прицеливается и стреляет из обоих стволов. Лось продолжает пить... Второй охотник недоумённо посмотрев на первого прицеливается и так же стреляет из обоих стволов. Лось стоит и думает: «Вот стою я пью, а мне всё хуже и хуже...»

******

 

Прокурор: «И так. Вы раньше обычного вернулись домой и застали жену с любовником...»
«Да» - подтверждает обвиняемый.
«Тогда вы взяли своё охотничье ружьё и застрелили его...» - продолжает он.
«Правильно» - кивает обвиняемый.
«Я не понимаю, почему Вы застрелили жену, а не любовника...» - спрашивает прокурор.
«Знаете» - замялся обвиняемый: «Я подумал – это проще чем, каждый день стрелять мужиков...»

 

 

«А теперь выйди и скажи, что никого нет дома!»

 

 

 

На главную

Анекдоты - часть 2.