Анекдоты
часть 3
 |
«Дорогой, что ты нам в этот раз принёс?» ****** Старый мудрый егерь сказал: ****** «Многие помолвки хорошо заканчиваются,» - сказал старый егерь, «...но мне известны и случаи когда они доводили и до женитьбы!» |
Вопрос к егерю:
«А что Вы делали до тогo, как женились?»
«Всё что хотел!»
******
Иногда кажется, что твой товарищ по охоте умер, но на самом деле он просто женился.
******
Охотник разводится с женой.
Адвокат недоумённо спрашивает:
«Вы десять лет не разговаривали со своей женой? Почему?»
Муж: «Я не хотел её перебивать...»
******
Лучше больше есть, чем меньше пить!
 |
Терьеры
|
Два охотника с большим трудом тащут застрелянного кабана к машине.
Мимо проходит грибник и смеётся: «Не удевительно, что вам так тяжело – ведь вы тащите кабана против шерсти!»
Охотники поблагодарили грибника и попытались тащить по шерсти.
15 минут спустя один из них говорит: «Легче то оно легче, но мы всё дальше и дальше удаляемся от нашего джипа.
******
Друзья собрались на охоту. Только приехали в лес, как одному из группы стало плохо. Он теряет сознание и как будто бы даже перестаёт дышать. Один из охотников хватает мобильный телефон и пытается вызвать скорую помощь:
«Мой друг кажется умер. Что мне делать?», спрашивает он в панике.
«Спокойно», отвечает голос на другом конце, «Сначала проверьте, действительно ли он умер.»
Тишина, потом раздаётся выстрел. Охотник спрашивает: «Хорошо, что делать дальше?»
 |
Она: «Да, в конце концов!!! Если ты в состоянии весь день просидеть в камышах, что бы застрелить одну утку, то почему ты не можешь молча подождать 10 мин. пока будет готов ужин?!!»
****** Муж застаёт свою жену в постели с врачом. |
После удачной охоты муж в стельку пьяный возвращается домой и безуспешно пытается попасть ключом в замочную скважену. Через некоторое время он сдаётся и звонит в дверь.
Жена: «Кто там?»
Муж: «Бревно!»
Жена открывает двери. Муж вваливаясь в квартиру:
«А теперь пили, зараза!»
******
Главврач районной больници ходит каждые выходные с друзьями на охоту.
В этот раз он довольно поздно вернулся домой.
Жена: «Дорогой, как охота? Тебе повезло?»
Муж: «Грех жаловаться. Одна косуля и три новых пациента!»
 |
Разговор друх сороконожек мужского пола: «У твоей супруги очень красивые ножки!» «Да, но вечером пока она их все раздвинет я уже засыпаю!»
|
Два охотника старый опытный и молодой не опытный на засидке.
Спустя несколько часов на поляну выходит великолепный олень.
Молодой охотник вскидывает ружьё, но старый останавливает его:
«Не в этого – он ещё слишком молодой и перспективный!»
Немного позже на поляну выходит следующий олень.
Молодой опять вскидывает ружьё, но старый и опытный опять его останавливает:
«Нет, этот слишком старый!»
Через некоторое время из леса появляется ужасный на вид олень: храмой, одноглазый, одного уха не хватает, второе полностью изуродованное, шкура дырявая, заместо рогов уродливые пеньки.
Старый охотник молодому: «Так, теперь стреляй – мы все всегда в него стреляем!»
******
Её версия
Когда я пришла в кафе он был сам не свой. Сначала я подумала, что это из за того, что я немного опоздала, но с другой стороны он ничего не сказал. Почемуто наше общение никак не клеилось и я подумала, что было бы не плохо сменить обстановку и пойти куда нибудь где было бы по тише, по уютнее и где можно было бы спокойно пообщаться. И так мы пошли в хороший ресторан с очень приятной атмосферой, но наши отношения в данный вечер не улучшались.
Я всё время пыталась развеселить его, но у меня ни чего не получалось и тогда мне пришло в голову, что возможно причиной его дурного настроения являюсь я сама. Я спросила его, что случилось. Он ответил что всё в порядке, но для меня этот ответ прозвучал не убедительно. По дороге домой я сказала ему: «Я Тебя люблю!» В ответ он обнял меня за плечи. Интересно, что он мне этим хотел дать понять? Когда мы пришли к нему домой я была не на шутку взволнована и спросила его хочет ли он, что бы я сегодня оставила бы его в покое. В ответ он молча сел перед телевизором. Тогда я заплакала и пошла спать одна. Через 10 минут он пришёл ко мне и мы переспали друг с другом. Но даже после этого своими мыслями он был где то совсем в другом месте.
Я уже хотела встать, одеться и уехать домой. В конце концов я всё таки уснула со слезами на глазах.
Я действительно не знаю, что с ним происходит – может у него уже другая?
Его версия
Такой отвратительной охоты у меня ещё не было: каждый без исключения застрелил как минимум по два зайца, а у меня не было даже повода поднять ружьё! Закончилась она ещё хуже чем начилась. И надо же мне было перед всеми классически промазать в лису из обоих стволов, а этому Ваське-хвастуну уложить её с первого выстрела.
Единственное хорошее за день – вечером я от души потрахался.
| 10 причин почему я стал разводить собак
1. Я всегда хотел почаще пересаживать цветы. |
Охотник возвращается домой и говорит жене:
- Не поверишь, любимая, я застрелил почти 100-килограммового кабана!
-Да? И где он?
-Так я же и говорю: застрелил почти...
******
Встречаются два охотника
- Васька, ты завтра свободен?
- Свободен!
- Приходи ко мне!
- А зачем?
- Слушай, единоборство животных увидиш!
- Это как?
- Тёще моей пиявки завтра ставить будут.... ха-ха-ха!!!
******
Встречаются две подруги:
- Мань, ты почему развелась с мужем?
- Да! Он относился ко мне, как к своей охотничей собаке!
- Да ты что?! И что же он делал?
- Он требовал от меня верности!
******
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену!
******
После неудачной охоты:
"Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку!
И остается только пиво,
Которым запиваем водку."
Уважаемый читатель!
Если у Вас есть хороший анекдот на тему охоты, который отсутствует в данной рубрике и Вы готовы поделиться им с нами, высылайте его по электронной почте eugen.belima@gmx.de и он будет размещён на данной странице.
От имени всех читателей заранее благодарю Вас за участие!
Евгений
| Анекдоты - часть 2. |
На главную |